Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывает двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Нету крыльев у меня, подо мной горит земля...и лишь звёзды - всё, что мне осталось...

Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку:
- А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене.
- Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину...
- М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Нету крыльев у меня, подо мной горит земля...и лишь звёзды - всё, что мне осталось...

Приходит мужик пьяный домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять напился!?
- С чего ты взяла?
- Ну так ты положи чемодан на место и ложись спать!!!

Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: “Ювентус”, “Лацио” и “Фиорентина” переведены во второй российский дивизион.

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Hаталья в маске Лисы;
- Hаш администратор Леша в маске Подсети.

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц.
Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!
Каа (тихо):- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Мляааа...

Не верь......Не бойся......Не проси......

Что-то ты нервный какой-то стал. Может, тебе стоит отдохнуть?.. Может, съездить куда-нибудь?.. В Челюсть, например...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

А вот если вдруг тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.
Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

Экзаменатор и студент.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Не верь......Не бойся......Не проси......

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде на расхват!

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете - у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?!
Они ему:
- Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Не верь......Не бойся......Не проси......

- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

О скоростях в инете
33.600/V34 — нечего смотреть
64 kbps — не успеваешь качать
128–256 kbps — негде хранить
512–1 Мbps — не успеваешь писать
1–2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Не верь......Не бойся......Не проси......

Добавлено (14.08.2007, 23:00)
---------------------------------------------
Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад -
помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,
крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
"Хватит, хватит!"
Алкаш:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!

Добавлено (14.08.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Добавлено (14.08.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Добавлено (14.08.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Все, навеpное, знают анекдот пpо лягушку.
Сидит на беpегу лягушка, а мимо пpоплывает кpокодил и
спpашивает: "А что это ты, лягушка, такая скользкая,
липкая, пpотивная"? А лягушка ему отвечает:
"Я пpосто болею, а на самом деле я белая и пушистая".
А вот пpодолжение.
Кpокодил уплыл, а лягушка побpела в лес гpустная-гpустная
(ну кому пpиятно, когда тебя называют скользкой и пpотивной).
Hавстpечу ей идет бегемот и спpашивает ее:
"Что такая гpустная?" Лягушка в ответ: "Да понимаешь, кpокодил
назвал меня скользкой и пpотивной." - "О, этому легко помочь -
найди кpокодила и скажи ему что-нибудь пpиятное, и он тебе
в ответ что-нибудь пpиятное скажет", - говоpит бегемот.
Пошла лягушка искать кpокодила, а он на беpегу гpеется.
Лягушка говоpит:" Hу ты и классный, кpокодил - весь кожаный
в клеточку!" Кpокодил оглядел себя и отвечает:
"Да, это точно. А ты все болеешь?"

Добавлено (14.08.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыластулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Добавлено (14.08.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........

Добавлено (14.08.2007, 23:08)
---------------------------------------------
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду!!!

Добавлено (14.08.2007, 23:08)
---------------------------------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Добавлено (14.08.2007, 23:10)
---------------------------------------------
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать." Мужик пpиходит домой и жене:
"Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили."

Добавлено (14.08.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Лежат в кровати Абрам (А) и Сара (С). (А) - Сагочка, ты закгыла двегь? (С) - Да, Абгхаша, закгыла. (А) - Сагхочка, а ты ХОГОШО закгхыла двегь? (С) - Да, Абгхаша, хогошо. (А) - На цепочку? (С) - На цепочку! (А) - И на кгючочек? (С) - И на кгючочек! (А) - А швабгхой подпегла? (С) - Ой, Абгхаша, а пго швабгху я, кажется, забыла... (А) - Ну вот, заходите, люди добгхые, бегхите что хотите!!!!

Добавлено (14.08.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши:
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Добавлено (14.08.2007, 23:13)
---------------------------------------------
женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....:
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден:
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Добавлено (14.08.2007, 23:14)
---------------------------------------------
Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Добавлено (14.08.2007, 23:14)
---------------------------------------------
Почему в школе уроки, а в институте пары?Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Добавлено (14.08.2007, 23:15)
---------------------------------------------
Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Добавлено (14.08.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б№Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Добавлено (14.08.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Сидит генерал ВДВ и смотрит на прыжки десантников: Вот один прыгнул и сразу парашют раскрыл, приземлился и побежал. Он спрашивает: - это, мол кто? Ординарец: - а это духи... Вот еще один прыгнул, полетел, у земли парашют раскрыл, приземлился и побежал. - а это кто? - У-у, это черпаки! А вот еще один сиганул, полетел, *шмяк* об землю и побежал.

Добавлено (14.08.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можнопросто увеличить суммы штрафов?

Добавлено (14.08.2007, 23:18)
---------------------------------------------
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра
и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и
пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!

Добавлено (14.08.2007, 23:21)
---------------------------------------------
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ ивыплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Добавлено (14.08.2007, 23:21)
---------------------------------------------
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Добавлено (14.08.2007, 23:23)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Добавлено (14.08.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб... ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х.. ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Добавлено (14.08.2007, 23:27)
---------------------------------------------
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купитьпопугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит:
Не-а, не говорит:
А вы купите ему колокольчиков!Купил и через два дня опять пришёл:
Всё равно не базарит, в натуре:
А вы купите ему лесенку и зеркальце!Купил. Через три дня пришел снова:
Молчит, сукин сын:
А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
Ура! Заговорил.
И что же он сказал:
Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Добавлено (14.08.2007, 23:28)
---------------------------------------------
Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Еесопрождал сосед, который последним видел его. Полицейскийпопросил женщину описать супруга.
Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложенатлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям. Сосед запротестовал:
Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и кдетям относился плохо... Жена ( сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?....

Добавлено (14.08.2007, 23:29)
---------------------------------------------
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
Почему вы не сказали главного?
Чего - главного? - удивился лектор.
Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
А на чем стоит та черепаха?Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

Добавлено (14.08.2007, 23:30)
---------------------------------------------
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!

Добавлено (14.08.2007, 23:31)
---------------------------------------------
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,пропал человек.
А были ли у вашего товарища особые приметы?
Конечно, у него было две задницы.
???
Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".

Добавлено (14.08.2007, 23:32)
---------------------------------------------
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Добавлено (14.08.2007, 23:33)
---------------------------------------------
Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину:
Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!

Добавлено (14.08.2007, 23:33)
---------------------------------------------
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Добавлено (14.08.2007, 23:35)
---------------------------------------------
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врачговорит:
Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идитепрямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи$.дит из холодильника колбасу."

Мы делили апельсин... Много наших полегло.

У мя пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!*

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Не верь......Не бойся......Не проси......

и не говори...по себе знаю))

Нету крыльев у меня, подо мной горит земля...и лишь звёзды - всё, что мне осталось...